夫妻亲热就象吃饭一样，饿了就得吃，狼吞虎咽，恨不得三下五除二地把饭倒进肚子里，至于对食物味道的感受，他们肯定是没有女人那种细嚼慢咽来得更加深刻和真切。其中QQ超级农夫V5.36，在他们的情感上自然就形成了一种短时间由求到供的心理转变，qq超级农夫下载这种转变对女人是极容易造成伤害的。当然，天空永远蔚蓝在这里也必须指出，...

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NO.1最初听到的，植物大战僵尸年度版也是最经典的：你是番茄，别把自己当水果。NO.2班会课上说的。---如果你心里不爽，植物大战僵尸年度版下载可以跟我说，我会听你的，我不一定同意你。但是我捍卫你说话的权利。NO.3秋游前的话。“明田下午我们外出活动。（教室人声鼎沸……）别激动！...

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中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。A：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。B：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。C：迄今为止，我编的程序只...

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(一)　　突然空闲：MM，我们网恋吧！　　樱桃小丸子：可是，我的年龄不适合你啊！　　突然空闲：没关系的，我可以等你长大。　　樱桃小丸子：可是，我等不了你长大啊。我已经68岁了。　　突然空闲：68岁了还叫"樱桃小丸子"！装纯真啊！　　(二)　　突然空闲：MM，我们网恋吧！　　蓝宝石：你是党员么？　　突然空闲：不是，但这重...

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唐僧征婚猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……婚：姓名？唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。婚：到底叫什么？唐：TOM婚：年龄？*唐：不大婚：不大？哪一年生的？唐：唐朝婚：职业？唐：化缘婚：什么叫化缘？唐：就是要饭婚：有住房吗？唐：...

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>>>问题一：你爱我吗？　　>>>错误答案A：'爱。'　　>>>错误答案B：'这还用问吗？'　　>>>错误答案C：'你烦不烦啊？　　>>>标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出'嗯'的声音，然后一把把她揽在怀里......　　>>>解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得...

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最短的作文　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”　　　　最高山峰　　地理课考试时...

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清脂减肥胶囊400mg*60粒　　　　　　差评[详情]骗人，我拍的是一瓶。他却发一颗，那有吃1颗就减肥的，顺属欺诈2007.04.0319:50　　　　　　　　　　　　解释：　　　　　　哦对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！　　---　　　　　　　　　　　　夏天适用时尚提包　　　　　　差评[详情]卖...

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１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。　　3.两个饺子结婚了，送走客...

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绝对让你开心的图片貌似是舞林争霸的评选吧？？国足断子绝孙脚...阿森纳的前锋...这平衡能力进球后的庆祝..还托马斯回旋呢..快使用双节棍...哼哼哈嘿..穿牛仔不能玩跑步机吧！这一定疼死..可不能在大街上玩街舞...斗鸡的下场这女孩有前途.唉呀妈呀.谁酒窖门没关看你这观众老不顺眼了..顶你小孩有前途.自动漂移你有我灵...

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01.不良少年为追妹，勇闯体坛————灌篮高手02.一骚娘们整容三次均失败，最后被乱棍打死————三打白骨精03.法网恢恢,警方千里缉拿残障逃犯——黑猫警长04.无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性...

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唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒。。。。3dmax2008中文破解版coreldraw12solidworks2010solidworks2009如来又问：“移动硬盘呢？”。。。。。photoshopcs8.0QQ农...

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在做什么？我在仰望天空。30度仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……photoshopcs8.0QQ农场外挂金山毒霸2009破解版谷歌金山词霸2009　　我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影。　　你流泪湿我面，你伤心痛我心。　　鱼溺水而亡，是为...

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生活3dmax2008中文破解版coreldraw12solidworks2010solidworks2009生，容易。活，容易。生活，不容易。现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。锻炼肌肉，防止挨揍！要我扫地就绝对不刷碗...

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1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。7、当生活心怀歹毒地将一切都搞...

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1有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家&hell...

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邪恶住在我们每个人的心里。越邪恶，越迷人

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最近一个网友给我传来一个笑话.说是古代的四大美女有新工作了.看了后觉得很好玩.所以转过来供大家一乐。西施“商业卧底”西施作为越王勾践的一枚“糖衣炮弹”，把吴王迷惑得众叛亲离丢了江山，在“隐蔽战线”中立下了汗马功劳，为勾践的东山再起灭吴雪耻起到了决定...

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1同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?　　　2有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”　　说成“等我有了钱就取你”　　汗　　　3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！　　　4我们语文老师：请大家把书翻到120块钱　　全班皆晕，后这位老...

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结婚是每个人都要经历的，看看男人们在拿到结婚证后的超经典语录吧！1、我老公说的是竟是--我是被强迫的！2、我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊。。3、我老公说DD你终于是我的人了！4、今天晚上把事办了吧……5、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！6、从...

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51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！52、要挑熟女，裙子好揪。53、有钱人终成眷属。54、问世间情为何物？一物降一物。55、不要和我比懒，我懒得和你比。56、我是耶稣他儿子，椰子~！57、大学就是大概学学！58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。59、bmw是别摸我，msn是摸死你!60、生活可以将就，生活也...

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1、二农戏猪2、干掉鸟人我就是天使!3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!4、好好活着，因为我们会死很久!!!5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我...

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1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。2、请给我关爱、信任、尊重和自由。3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。5、至少每天对我说三次“我...

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“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。　　“在哪里？”消防队的接线员问。　　“在我家！”　　“我是说失火的地点在哪里？”　　“在厨房！”　　“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？&r...

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51.“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”52.乌溜溜的黑野猪和你的小脸…53.麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…54.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有...

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1.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！2.女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子.3.好狗不挡路，挡路的都是路障！4.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！5.不以风骚惊天下，就以YD动世人6.鄙视我的...

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(一)蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂...

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男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。　　女：请等一下，我去问问妈妈。　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。　　男：……

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提问:怎样可以最有效地瘦臀？　　回答:蹭树。　　　　提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。　　　　提问:为什么好马不吃回头草？　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。　　　　提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我...

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24岁女孩和30岁男人的经典对白烛光晚餐。桌两边，坐了男人和女人。　　“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的酒杯，一边淡淡地说着。　　“我有老婆。”男人摸着自己手上的戒指。　　“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我吗？”　　男人抬起头，打量着对面...

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俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有电脑。俺卖了两头驴买的主机，卖了五口猪买的彩显，卖了一百斤鸡蛋买了键盘，卖了二百斤棒子面买的鼠标。俺要买音箱，俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，俺卖了老爷子的棺材板儿。买了猫，拔号上网，一个月，俺家的大砖房就交电话费了，俺在村子抠子点泥，扣了坯，盖了一个小土包儿，老...

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力量悬殊的对决

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油价继续上涨后我们这样生活

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1、80后的重要任务就是制造08后2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿7、唯女人与英...

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朋友：你想一夜成名吗？请去做主持人吧！你想成为一名富人吗？请去做主持人吧！你想成为富人的情人吗？请去做主持人吧！你想成为情人的包情人吗？请去做主持人吧！朋友：你不会学习吗？请去做主持人吧！你不会踢球吗？请去做主持人吧！朋友：当你什么都不会的时候，请去做主持人吧！当中国什么都没有的时候，至少还有主持人。

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　今天晴空万里，阳光明媚，春暖花天，秋高气爽！！！我在公交车上，车上人很多，站在我旁边的女人穿着一件你胸吊带非常SEXY的服装，随着颠拨的公交车她的双乳不时的轻度抖动吸引了我的眼球，我非常平和的对她的胸部直视过去！忽上忽下，忽左忽右，时而轻弹出，时而再入吊带.....这时她狠狠的瞪了我一眼，骂道：看什么看，流氓！！！旁...

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一个人，到教堂里去忏悔。　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。　　神父很惊讶：就为这？　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

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恋爱是快乐甜蜜的，一旦情尽缘灭时，分手就摆在眼前，那么失恋的感觉像什么呢？听明星们的“失恋妙语录”——　　吴大维——失恋就是篮球比赛的动作上犯规　　吴大维：失恋就是篮球比赛的动作上犯规，没关系，只要重来就可以了。　　张信哲—&mdash...

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如果我变成男人，我就爽了第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走~见一个人就挥一下手~就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来这才像男人嘛~哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳~接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思...

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1.我是真的真的很爱你——要知道我跟你姐做爱的时候，脑子里晃动的全都是你的身影……2.昨晚我做了个梦，梦见天上有好多飞机，我不知道打下多少，但我知道这些飞机都是为你而打……3.做我妻子吧——要不是因为我们认识的那一周...

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hehe!

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转载注:看到一篇写上网与不上网女人的区别,估计是一个女子所写,还别有风趣,特转载过来供大家一乐.请勿对号入座啊!不上网的女人到家的第一件事是打开冰箱，看看里面有什么可做的菜，上网的女人到家的第一件事是打开电脑，看看论坛有什么好看的贴子；不上网的女人会用空闲时间去做美容,上网的女人会用做美容的时间去来上网；不上网的女人会...

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《决心》　　人的一生有许多难以取舍，　　困惑不已的琐事所纠缠着，　　这时所需的就是断然的舍弃与明智的抉择，　　唯一会限制我们的，　　是我们自己的决心。《理由》　　逃避不一定躲的过，　　面对不一定最难过，　　孤单不一定不快乐，　　得到不一定能长久，　　失去不一定不再拥有。　　你可能因为某个理由而伤心难过，　　但你却能找个...

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1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”　　百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”　　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；...

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